我不愿意把这篇自白写成流水账式的，尽管，它的确是。

我想把这些并不算多的话，一字一句在心底反复打磨，然后把最好的那一份送给他。就好像我为他做的每一件事，倾尽我的所有，把一切完美的呈现在他面前。尽管他连看都不愿意看一眼。

我知道他不愿意，就像我知道他恨我。

但是我不在乎。

他是我的罪恶，我的欲念，我的救赎。

舌尖向上卷起，舌尖再次触碰上排牙齿，林涛。林——涛——

这两个字在我懵懂无知的童年轻轻划过，刹那间照亮了我情窦初开的少女时代，然后在我漫长而无光的成年乃至短暂的一生，都化作神坛上模糊的一个身影——我无法看清，但是我无条件地信仰。

再悄悄说一件事。

——我渎神。

是的，小时候我就知道林涛这个名字。因为他的父亲——那个有无限的壮志和勇气，却最终止步于上校军衔的男人。

他任劳任怨从军数十年，却在少将授衔仪式的前夕，选择了退役。因为他的妻子，那个温柔的亚裔向导怀孕了。他一言不发，甚至谁都没有告诉，默默地从较为危险的位置退了下来，然后带孩子、养家。被人骂了一辈子的窝囊废胆小鬼，他的父亲始终没有反驳一句。

历史总是惊人的相似，三十年后的林涛竟然也做出了同样的选择。他们都是温柔到极致的男人，柔软到最后就是沉默。他们永远果断而懂得取舍，又长情到让人心疼。

这些都是后话，先不提。

总之，我听说过林涛这个名字，但是我未曾见过他。或者说整个童年我都闷在将军府里，我那个和我一样身为普通人的母亲一首童谣，陪伴我走过整个最无知的年岁。

是的，我的母亲，一个普通人。

毫无疑问，我的父亲是个优秀的哨兵，但是他却选择了我的母亲。也许是因为她一头美丽的红发？我无从知晓。

所以我也是个普通人，不是哨兵也不是向导。但我认为这样很好。

父亲把我们母女俩保护的很好，外面的流言蜚语漫天，可爱的向导一个一个往将军府送又一一被原封不动的退回。这些，我们都不知道。

尽管事实证明爱情的荷尔蒙都是有限的，而哨兵需要一个向导，这也是天经地义。而年幼的我不知道，还总是认为父母的爱情很浪漫。

浪漫和永远都是屁话，我们生活的世界，叫做现实。

后来我去了第一军校，因为我过人的医学天赋。尤其是向导医学。

虽然有点奇怪，但是作为一个普通人的我，却对向导们的身体、大脑结构几乎一清二楚。是的，那群可爱的向导们的大脑比一般人要复杂上千万倍，但是我却如同对待自己家的后花园一样了如指掌。

也许就像教授说的，我有足够的才华。

但是我没有野心，至少那个时候，没有。所以我并没有如何苦心去钻研医学，而是沉迷于与那些同龄男生们的恋爱游戏。

游戏，我称呼这些小打小闹为游戏。穆里斯就是其中之一。他和我是同类人，我看得很清楚。

至于林涛……我说过的，喜欢这种人完全不需要理由。

他就像是上帝特意制造出来的，似乎集合了世界上所有最美好的品质，谦逊、冷静、自律、贞洁、勤劳、宽容、慷慨……以及世界上的所有美德。

只要他的眼神一落在我身上，我的心跳的频率就马上不受控制。学校里曾经有这么一句话，每个少女心里都有一个林涛。是的，他就是那种，所有女孩的梦中情人。

我几乎都来不及嫉妒，因为我知道，他永远不可能会是我的。

茱莉雅，奥莉，科里，穆里斯……shit，为什么他就不能是我的呢？！

或许我心里已经有一个答案了，但是我不愿意放弃。在任何人得到他之前，我一直这么安慰自己：他需要一个和他完全匹配的向导，他是这么美好的人，应该要活很久很久。

直到后来，穆里斯得手了。

说实话吧，我真的往穆利斯家寄过刀片，也在他寝室门口用红油漆写过字。这有点可笑，一个手无缚鸡之力的少女这样幼稚地去威胁一个强壮的哨兵。但当时的我无计可施，我快急哭了。

我想和父亲联系，但是军校是完全封闭式的，即便我的父亲有滔天的权力也没有用。

但是后来，我放弃了。因为我看到了林涛眼中的情绪，从冷漠到无奈到心疼到沦陷。其实恋爱这种事情从来就不公平，也许就是因为恰好的时间和地点，才有恰好的爱情的萌动。穆里斯并没有什么太好的，他只是——刚刚好。

不可否认，在收心之后，穆里斯也是个完美的情人。我想我该妥协了，退出这一场自始至终只有我一个人的爱情。

说句矫情的，让我谢谢你，赠我空欢喜。

到此为止，我的经历想必和大多数学生时代暗恋过林涛的人一模一样。

而接下来却走向了两个，背道而驰的极端。

当我在假期时拖着个大行李箱回到家，还来不及好好歇口气时，我看到了他们。

一个红色短发穿着格子衬衫的女人，和一个显得有点局促不安的大男孩。那是我第一次见到布莱克，心中有种莫名的危机感和排斥感。

女人来自乡下，操着一口的方言。而神奇的是，她是个向导。也许是因为那个叫做亨利小镇的地方实在太偏了，她没有上过向导学校。

这时我的父亲出来了，他有点微微的发福，拿着个手帕不停地擦着额头上的汗。他踟蹰着，然后说：“安娜……这是你弟弟，布莱克。”

红发女人走上前，挽住了他的手。

天崩地裂。

该死的向导，该死的标记。我几乎可以确定，我的父亲爱上母亲，就是因为她美丽的红发。而相似的替代品很快就出现了，所以他迫不及待地抛弃了结发妻子和不算乖巧的女儿。

事实上我是错怪了他。十几年前，他因为一次特殊的任务几乎死亡流落荒郊野岭，然后在莫名其妙自己也搞不懂发生了什么事的情况下，与一个来自乡下的向导建立了终生标记。他一直推拒着外界塞给他的各种向导，却没想到在阴沟里翻了船。

而他的心还是爱着他的妻子的——所以，他隐瞒了他的妻子和女儿这个秘密，整整16年。

但是那时的我拒绝任何解释，我一口咬定是他该死的变心，并且坚持认为他下一步就是抛弃。然后，对那个为了他隐姓埋名了16年的女子，明媒正娶。

事实上他没有，他害怕分别，害怕妻子的憎恶。但是他不可能瞒她一辈子，有些事情，总是需要他们一起面对的。因为那样，才叫做爱人。

很巧的，那时布莱克刚好考上了这边的军校。这是一个很好的契机，我的父亲这么想。

而且归根到底，他并没有做错什么。甚至除了第一次之外，他坚定地克制着本能没有与那个女子发生第二次的关系。他盲目的乐观着，希望妻子能够理解他，原谅他，甚至期盼有才华的女儿能够研究出解除最终标记的方法——

但我母亲显然不这么想。

在我父亲解释完一切走出她的房间的一刹那，她一头撞死在了墙上。

蜿蜒的血迹从精心贴好的墙纸上滑下，抹着眼泪的我一走进她的房间，就看到她——半个小时前还微笑着嘱咐我要好好学习的她，软软地倒在地板上，没有了呼吸。

我的大脑擅自填补了一切空白的剧情。

父亲要求她离开他的家，带着她那愚蠢的女儿。他不愿意再忍耐了，他厌倦了完美情人的假象，他要迎娶他一生最心爱的女人，让他的儿子堂堂正正抬头挺胸地去军校上学……

那个下午，我的世界里，阳光尽数隐没。

冰冷刺骨。

之后便是疯狂的堕落，我想以这种方式证明自己的存在。或者说，上瘾似的榨干身体上得一切快感。我讨厌寂寞，也讨厌空虚。

我吸过毒，打过架，滥交、酗酒。那段时间我甚至堕过胎。

而别的时间，我却又像个变态一样，跟踪着林涛。我卸掉满脸的浓妆，穿着简简单单学生一样的衣服，混在人群里，跟在他后面。或者说，他们。

我在自虐，我知道。我看着他们接吻、拥抱，甚至是在各种人烟稀少的地方疯狂的□□。我看着林涛皱着眉隐忍的表情，我看着他的快感强烈到极致时流下的生理性泪水——那带给我无限的快感，甚至比吸毒还要强烈。

而我，则陷入了一次又一次疯狂的幻想。我的大脑自动模糊掉他旁边的人的脸，替换成我的。于是——

安娜和林涛快快乐乐地去看电影，吃同一桶爆米花，用同一根吸管喝饮料。吃薯条时，林涛细心地抹掉安娜唇边的番茄酱，安娜乘机吻住他，又在他皱眉前笑着分开。林涛，安娜，林涛，安娜……

我喜欢看这两个词排在一起，亲密的、永不分离的。

那天夜晚依旧尾行。破天荒的，他是一个人。

那天我喝了点酒，哦，也注射了一针管的毒品。所以脑袋不太清醒，结果，他很快就发现了我。

他似乎认出了我。我的心脏又开始狂跳，可笑极了，竟然就跟好久之前、在我还是个纯情的学生时一模一样。

他说的话也和最初一样——这么晚了，早点回宿舍吧。再见……晚安。

我看着他的背影，呆滞。

我想我应该回去，继续嗑药，继续滥交，继续……那样没有目的地，等死。然而我尝到了自己的泪水，咸的。

天空突然应景的下起了雨，雨幕里只有一盏昏黄的路灯，还有被淋成落汤鸡的我。我感觉大脑前所未有的清醒，就像突然才反应过来这一段时间自己有多么的堕落。

——安娜，你太脏了。这么脏，怎么配得上他的关心。

我默默地对自己说，在雨中狠狠地给了自己两巴掌。该死，你忘记了自己有多么好的头脑了吗。敢不敢做出点成果给他看？！

我没有撑伞也没有躲雨，就那样又拐回了这段时间我一直混着的酒吧街。我要和它告个别，永别。

而接下来，迎接我的，是地狱。